La càrrega mental i la seva invisibilització
Vivim cansades . Quan la nostra llar hauria de ser un refugi per a nosaltres i un lloc de descans de la feina, pot arribar a ser una cosa molt més esgotadora per tot allò que comporta. Segur que t'has sentit així molt sovint i no has aconseguit trobar una explicació que justifiqui com et sents. Per què em sento així si la meva parella neta, canvia de roba als nens, fa el menjar?
Les nostres parelles no porten intrínseca la necessitat i obligació de tirar endavant una casa, de tenir-la recollida o de cuinar perquè, quan arribem a casa després d'estar tot el dia treballant, puguem seure tranquil·lament a sopar junts. I tot i que fan les tasques segur que abans pregunten: “on és el netejavidres?”, “i els bolquers del nen?”, “no queden pebrots?”. Encara que posen interès que els ensenyem a fer les coses i això ho valorem, ens frustrem, perquè qui ens va ensenyar a nosaltres? Ho va fer algú en algun moment?
Aquesta és l'anomenada “càrrega mental”: la necessitat i l'obligació d'estar constantment pendents de tot, que pot comportar ansietat i estrès en les dones, ja que som els qui més ho patim al llarg de la nostra vida.
Principals problemes a casa
La societat avança a poc a poc i gràcies al feminisme estem aconseguint equiparar els nostres drets als dels homes. No obstant això, hi ha rols que romanen molt marcats inconscientment, dels quals aparentment no ens adonem, però que hi són. El que siguem nosaltres els qui controlem absolutament totes les feines de casa i de la família no és casualitat, sinó que és una cosa que ve arrossegada des de les cultures més primitives on la dona es quedava a casa assumint la cura dels fills i de la llar, sense tenir vida més enllà. Això, avui dia, continua present a les nostres rutines.
Sovint ens preguntem per què la nostra parella no sap on són les coses, si viu a casa igual que nosaltres. O què passaria amb els nens si nosaltres decidíssim fugar-nos. O fins i tot: passaria “el mateix” si els que s'enfurissin fossin ells? És interessant analitzar aquesta comparativa, perquè la resposta sembla clara: si ells se'n van, potser es notaria menys, perquè nosaltres seguiríem fent tot el que fem diàriament i assumint aquestes altres tasques. En canvi, si marxem nosaltres, ells haurien de fer un procés d'adaptació en què haurien de carregar amb totes les responsabilitats (també mentalment) amb què hem carregat nosaltres des de sempre, que hi eren i que ningú les veia perquè estaven silenciades i invisibilitzades.
D'altra banda, hi ha vegades en què nosaltres tampoc no permetem que ells es facin càrrec de cap situació, perquè no surt innat o perquè pensem que ho fem millor. Aleshores entrem en un bucle on nosaltres, en assumir absolutament tot, no donem peu que ells facin res ni deixem que aprenguin, assumeixin o fins i tot creïn els seus nous rols o rutines.
Quines conseqüències té assumir totes aquestes tasques i com solucionar-ho?
És normal que tota aquesta càrrega de responsabilitats i obligacions de casa acabi passant factura a la nostra vida familiar ia la nostra relació de parella, arribant a reduir la nostra libido i les nostres ganes d'estar amb la nostra parella, ja que ho podem arribar a veure com una càrrega més. A més, tampoc ens permet donar el millor de nosaltres en altres àmbits com el treball, potser on volem prosperar i assolir uns objectius que ens facin sentir-nos realitzades amb nosaltres mateixes, o fins i tot a la nostra vida social o en la nostra pròpia cura. Per tant, aquesta càrrega mental ens afecta a totes les esferes de la nostra vida, i no és estrany que ens sentim així, és totalment natural. No t'has de sentir malament per sentir-te sobrecarregada i saturada. Això sí, el nostre objectiu és acabar amb aquest sentiment, i per més que vulguem, no és una cosa que podem fer soles.
L'estrès i l'ansietat que genera la càrrega mental és una cosa que no hem de solucionar també nosaltres soles. És veritat que el primer pas l'hem de fer nosaltres: no podem seguir pensant que som màquines que ho poden registrar i fer-ho tot. Hem de ser conscients que som persones, mai perfectes, amb les nostres virtuts i els nostres centenars de defectes. Quan ens “humanitzem” a nosaltres mateixes, podem fer el següent pas.
El més important de tot és tenir una bona comunicació amb la nostra parella. Hem d'explicar-li que no ens ha d'“ajudar” a casa, perquè això implica que nosaltres assumim un paper principal de cuidadores. Tots hem de col·laborar, de manera equilibrada i sense haver de carregar únicament i exclusivament nosaltres amb unes responsabilitats que, en realitat, són de tots. En “ajudar la dona a casa” dóna per fet que és responsabilitat nostra i mai d'ells. Recorda que també també és casa seva, són els seus fills, és la seva família: per tant, és una coresponsabilitat. És útil fer l'exercici de pensar com companys de pis a l'hora de repartir les responsabilitats. Un model més allunyat del model tradicional familiar i que ens pot ajudar a ser més equitatius.
Als nostres fills cal inculcar-los aquests valors des de petits. Amb una educació basada en les emocions i els sentiments, els nens poden arribar a assumir de manera molt fàcil i ràpida (fins i tot més que els adults) que a més dels deures de l'escola, també hi ha deures a casa. I els pares no ens podem sentir malament per encarregar als nens tasques: educar-los amb aquests valors des de la infància farà que en el futur deixi d'existir la càrrega mental en les dones.
La clau és repartir les obligacions entre tots els membres de la casa perquè així també puguem compartir el nostre temps lliure. Valoreu aquest descans i poder-lo gaudir junts, ja que això millorarà la vostra vida familiar i enfortirà la vostra relació de parella.
